幽默料子相伴，一路开心过来

男友不许我吃方便面，一次偷偷摸摸的吃。 他进来了闻见味道，问："是不是吃方便面了，怎么这么香？" 我急忙回答："体香！" 三秒后只听暴吼："尼玛，你体香是老坛酸菜味的啊！"

终于知道为什么说“女人像猫 男人如狗” 了.... ~ @shine哉

捡了个苹果5，正在往巡警大队的路上手机响了，我想是失主的就问个清楚还给人家，手机刚接通，那边一个女人就吼到：你是不是捡了我的手机？赶紧还给我，不然我报警了，我手机有定位，要是被我找到你老娘一定弄死你………我当时就没多想，直接将手机丢河里回来给大家发个微博……..（@潘衍江）

刚餐厅吃午餐时一个孩子透过玻璃窗盯着看我吃米线，看他一身衣不遮体，好像又冷又饿，我实在不忍心看他的眼神，就给了老板20块钱，让他把窗帘拉了下来。

太同情汪峰了。离婚写一万多字的足料长微博，发出来等半天没动静，上网一看：擦！今天王菲离婚？！演唱会向章子怡表白，现场一片欢腾，想着该上头条了吧？在后台等了半天没动静，上网又一看：擦！今天恒大夺冠了！

各位已婚男士注意，双十一当天，起床第一件事是打开老婆的支付宝和网银，连续输入三次错误密码再去上班。切记。 不要问我是谁，我的名字是雷锋。【最右】各位已婚女士请注意，如果你网购完毕准备支付时，发现自己的支付宝和网银已被你家汉子锁死，请不要惊慌。亚马逊、京东、苏宁、1号店、当当等均支持货到付款！作为惩罚，请在今晚将他们踢下床。不要问我是谁，我的名字是红领巾！

没想到第一个教会我爱的男人，是22路公车司机，是他让我明白，有些人一旦错过，就不载。（@缠黏烦）

愚公弥留之际，子孙围绕在床前，见愚公嘴巴张了又张，长子知道他心愿未了，便凑上前去附耳倾听，愚公艰难地说：“移山，移山。。。”长子愣了一会：“亮晶晶，满天都是小星星。。。谢谢爸比！” （@那个野和尚）

大学的时候，每天去学校食堂吃饭，都会从第一个窗口走到最后一个窗口，把菜都看一遍之后，叹了口气又回到第一个窗口把菜点了

当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。 (@尸姐

出租车师傅情绪高涨，跟着收音机里的音乐大声合唱，唱到兴起喊道：“让我看到你们的双手！”说完，启动了雨刷。（@柳三便）

没留神错过了国足和沙特队的比赛，据说是经过精心顶层布局，尽遣国内足坛精英，比赛场面令人眼花缭乱，我大国足踢得激情四射、气势如虹，攻击如水银泻地，防守如钢铁长城；射门如炮弹出膛，阻截似海带缠身。球员发挥都非常出色，完全超越了世界水。唯一遗憾的是没有进球，和我们过往的体制改革一样。(@弹弓子E )

【倒霉孩子李天一】刚被劳教完，劳动教养制度废除了；刚刚被判完刑，审判制度改革了；正是用爹的时候，军队非战斗人员裁员，爹妈又面临下岗风险了。学完三中全会文件，倒霉孩子哭了。（@明伦书院魏东林 ）

一个猎人在山上抓到一头牛，他问牛：“你仲有乜?话要讲呀？” 牛说，“哞。” 然后牛就被炖了。@番茄市长

在逛街时候，买了张刮刮乐玩，中了四百。 我一路开心的跑回家跟老婆说，我两个高兴很久后，老婆说：交出来！

最老姐老是和姐夫吵架，成天就在房间骂来骂去。作为小舅子的我去劝架，果然有用！临走的时候老姐送我一包香蕉，我问：“怎么不给姐夫留点？”老姐回说：“我宁愿给狗吃，也不给他留！”我顿时感觉到，荣耀的光环正照耀着我，我一脸激动的说声谢谢然后下楼了。这好像有点不对劲。。。

被窝简直是世界上最美好的地方，如果非要说哪个地方比它还要好，那一定是有你的被窝。

告诉大家一件事！！如果你上完大号厕所没水了。。。。你千万不要用热水去冲！！！！！！！！！不要问我会怎么样！@流氓你在偷看

其实控制世界金融的根本不是共济会也不是罗什么家族，而是一个叫『中国大妈』的神秘分布式基金，她们推高过A股、狙击过黄金、炒过特斯拉和土豪金，还挫败了中国政府十年来降低房价的企图，现在她们正在玩比特币……??goldengrape（英式没品笑话百科）